Matuto sofre

Bom, aqui muito coisa é bem diferente do Brasil, claro, e quando a pessoa é desavisada feito eu a coisa pega. Bastou uma semana para passar por algumas experiências engraçadas, aquelas que no Brasil costumamos dizer que quem passa por elas é matuto. Sendo assim, matuto sofre queridos ai e em qualquer parte desse mundão de meu Deus.

A primeira experiência diferenciada foi com a entrada do supermercado. Como já avisei em outro post comida aqui é coisa cara. Assim, passeamos de supermercado em supermercado para verificar onde as coisas estão mais em conta. Num deles eu decidi não comprar nada e, inocentemente, tentei sair por onde entrei. Resultado: bennnnnnnn!!!! Um aviso sonoro tocou e a cancela se fechou. Guga , que não é besta nem nada, ficou bem atrás só olhando eu passar a vergonha.

Nos primeiros dias estamos tentando cozinhar em casa. Os restaurantes, obviamente, são bem carinhos. Um prato de sushi comum custa $ 50, brincando. Assim, compramos e preparamos a comida no apartamento mesmo. Passamos vários dias esquentando água num eletrodoméstico que tem aqui para isso, para podermos colocar o macarrão no fogo. Ai, uma bela manhã eu perguntei a Guga: Menino, o que danado a gente tá fervendo essa água se na torneira tem água pelando de quente? Matuto sofre, tô dizendo.

Outra. Descobrimos recentemente que em todas as casas de Brisbane (pelo menos) eles espalham vários dispositivos para detectar fumaça. No caso de um incêndio eles disparam direto no corpo de bombeiros, que chegam na residência em segundos. Bom, no nosso quarto também tem um, claro. Cozinhamos todos os dias no intervalo do almoço e todo dia era aquele aperreio. Quando a panela começava a ferver o detector disparava um sonido bem forte.

No primeiro dia, eu dei uma carreira para o apartamento de um brasileiro que fica aqui vizinho pedindo socorro. Tinha lido no livro que um alerta falso para o corpo de bombeiro custa a bagatela de $ 900 de multa. Isso mesmo, o valor é esse ai. Pensem numa carreira que dei quando ouvi aquele barulho e a luz piscando. Guga ficou no apartamento abrindo as portas e abanando a janela. O bicho parou sozinho e nada de bombeiros, graças a Deus.

No segundo dia, a mesma coisa. O bicho disparou e ai eu simplesmente abri as portas e Guga ficou abanando a panela. Porém, decidi conversar com Taís, a brasileira que trabalha no marketing da Shafston e orienta o povo da nossa região. Tinha outros assuntos para tratar e lá pelo fim perguntei pelo danado do sinalizador de fumaça.

Ela disse: Primeiro nunca abra as portas (kkk...era bem tarde). A fumaça pode se espalhar pelos corredores e disparar outros dispositivos. Segundo tente fazer o mínimo de fumaça quando for cozinhar (agora tampamos as panelas e levamos para a varanda para espalhar a fumaça bem lá fora – esta parte é responsabilidade de Guga, claro, kkk...). E lembre, darling, o dispositivo tem três sonidos. Se chegar no terceiro os bombeiros são acionados e a multa será cobrada. Sendo assim, caso haja fumaça na hora de cozinhar, abane o dispositivo com uma pano ou coisa parecida (agora, eu cozinho e quando a panela ferve, Guga abana o sinalizador, kkk...). Fizemos isso ontem e deu certinho. O bicho ficou calado. Kkk...Eu falei: matuto sofre!